:: АВАНТЮРА 10 ::
:: ТУДА ::

Каждую ночь я горы вижу,
Каждое утро теряю зренье...
("Мельница")

Хорошо описал - я сразу все повспоминал. А то у меня всё всегда сливается в один поход, а с кем и куда - не помню...
(Зам)

Авантюра началась хорошо: в Москве накрапывал мелкодождик, а в такую погоду валить в потенциально тёплые края приятно вдвойне. Всякие мелкие стандартные действия типа покупки проездного выполняются на автомате, в голове уже давно хозяйничают другие мысли. Всего две станции метро - вынужденная остановка, Мисти ждёт Бара и Птицу, которые вскоре и появляются. Следующий метросостав следует мимо транзитом. В состав, подошедший за ним, набивается рота милиционеров. Авантюристы и милиционеры смотрят друг на друга как на ненормальных ("Фигасе, столько ментов сразу!" - "Ничёсе, психи с рюкзаками!"). В толпе с рюкзаками ехать очень некомфортно, в толпе стражей порядка и вовсе как-то стрёмно :) Авантюристы выползают на следующей станции, ждут ещё один состав, постепенно втягиваясь в типичную беседу первых минут авантюры: у кого какая снаряга. На этот раз Мисти прихватил пару лыжных палок, приказав им быть трекинговыми, чем и начал хвастаться. В процессе хвастовства сначала уколол Бара одним концом палки куда-то в область нижних спинных полушарий, затем другим концом попытался ткнуть в глаз, чем хозяина глаза очень порадовал. Мирные пассажиры испуганно вжались в сиденья и стенки вагона, образовав вокруг авантюристов свободное пространство. Эффект интересный, запомним и применим в поездках на работу ;)

При входе на вокзал "островитяне" тут же встретили Хаммера (не путать с ХАМмером!) и Крокодиллу. На этот раз они не идут гулять по горам, а едут отдыхать в Новый Свет со своим дитём, однако до Симферополя составят авантюристам компанию в поезде, что всегда плюс. И вдруг - чудо! В сторону "островитян" деловой походкой направляется Хогар. А как же гонки на шахид-такси по московским пробкам? Как же запрыгивание на ходу в последнюю дверь последнего вагона севастопольского поезда? Где, спрашивается, интрига и накал страстей? :)

В "Ирландском пабе", что расположен на нижнем уровне вокзала, находятся Бес и ВисКис, после чего сборная толпа деловито перемещается по тоннелю к нужной платформе, затем так же деловито распихивает мирных пассажиров и провожающих в стремлении достичь своего вагона. У вагона стоит довольная Бука. Она ещё не знает, во что ввязалась ;)

Бука: Бука действительно не догадывалась, что ей предстоит пережить. Поход для Буки начался с Мистиной смс-ки, суть которой сводилась к "нам нужно свежее мясо". Свежее мясо всячески отпиралось, мотивируя отсутствием какого-либо паспорта, подготовкой к досрочно сдаваемой сессии и наличием совести вообще. Мисти же (кажется, напару с Хогаром) парировал такими аргументами как "Сессия у меня была чаще чем Крым. Но всё равно в Крыму понравилось больше" и "Где Крым - знаю, где сессия - не знаю!" Надо ли говорить, что после некоторых прений Бука воодушевлённо помчалась а билетами, предварительно получив паспорт, основательно наплевав на подготовку к сессии и окончательно заткнув совесть.

* * *

Стоит заметить, что благодаря нежной заботе о пассажирах, проявленной Укрзалiзницей, нормально купить билеты не получилось, их пришлось выхватывать в особо извращённой форме. В результате подозрительных махинаций, до Орла Мисти должен был ехать в плацкартном вагоне с Букой, а затем переселяться в купейный к остальным авантюристам. Но, собственно, что делать до самого Орла в плацкарте? Абсолютно нечего. И Мисти с Букой начали прорываться к своим.
Благополучно миновав промежуточные вагоны, они были пойманы проводницей 13-го вагона, где ехали остальные "островитяне". Без видимого труда перегородив собой коридор, необходимая женщина* громогласно заявила:

- Дай десять рублей!

Жертвы оторопели.

- Дай десять рублей! - уже более настойчиво.

Немая пауза, вторая серия.

- НУ ДАЙ ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ!!! - проводница хватает Мисти за воротник и трясёт. Жертва чувствует, что теряет волю к сопротивлению %)
- Да не может он газету такую купить! Он женат, - кажется, голос Беса.

* Необходимая женщина - женщина, которую невозможно обойти.

В итоге выясняется, что проводница в добровольно-принудительном порядке отоваривала пассажиров жёлтой прессой. Поразительная её настойчивость могла привести не только к первому способу применения газеты (прочтение), но и ко второму. Причём, у слабонервных второй способ мог случиться моментально, минуя первый :) Но тут Мисти увидел на столике джин и тоник, и моментально успокоился, сел и достал из фоторюкзака пакет с... мацой. Подавляющая часть населения купе тут же объявила себя евреями и потребовала свою порцию. На халяву, как известно, и уксус сладкий, и хлорка - творог, что уж говорить о весьма приятной на вкус маце ;)

Путь до Орла прошёл в дружной компании "островитян" и англоязычных напитков. Гнома на сей раз, к сожалению, не было, поэтому всё было пристойно ;Р
В Орле Мисти вышел из вагона, вручил проводнице билет и снова зашёл в вагон.

- Ну дай десять рублей... - тоскливо промолвила она ему вслед.

До Курска снова были разговоры за рюмкой чая (в одном из "островных" купе) и песни (во втором). В Курске вагон озарил своим присутствием Спазм. Ему была вручена "его пррррелесссть" - гитара, которая была забыта им в Севастополе аж год назад, а так же с криком "алллохааа!" была выдана гавайская рубашка, забытая им полгода назад в Москве. Ну и само собой, ему было налито. Само собой, им было выпито. Налито. Выпито. Налито. Выпито...
Час спустя, сидя в одном из купе, Мисти увидел проплывшую мимо "алллохууу", затем раздался грохот упавшего тела. Взглянув в коридор, увидел довольного Спазма.

- Что-то я это... паспорт уронил.
- А грохот почему?
- Ну это... вместе с ним упал.

Через 10 секунд грохот повторился. Судя по звуку, на этот раз Спазм с размаха ударился паспортом о туалетную дверь ;)

Тем временем в соседнем купе Бука с Бесом обсуждали гитару уронившего паспорт Спазма:

- А я для своей гитары чехол сшила из старых джинсов.
- У тебя гитара с двумя грифами, что ли?


Вагонно-коридорная
©
Хогар

Вагонно-музыкальная
©
Хогар
Поезд неумолимо приближался к Белгороду. Из тамбура потянуло каким-то резким химическим запашком, который усиливался с каждой секундой. Из своих купе начали испуганно пучить глазки мирные пассажиры.

- Ребят, это ваш командир в тамбуре химичит? - спросил стоящий в коридоре мужик. Сразу подумалось о Баре, имидж у него вполне командирский. Подозрения оправдались: в тамбуре стоял Бар и неспешно обрызгивал свою штормовку из какого-то яркого баллончика. "Через пять минут после контакта с нанесённым на ткань репеллентом клещ теряет способность к присасыванию", - вспомнил Мисти прочитанное на баллончике "антиклещина". Ещё минуты две, и способность к присасыванию потеряет весь вагон...

В это время Хогар старательно заполнял иммиграционную карточку.

- Интересно, что писать в графе "адрес принимающей стороны"? Написать, что ли, "горы, палатка"?
- Нет, не так, -
Хогар берёт полупустую бутылку портвейна, смотрит на заднюю наклейку. - Пишем "Ялта, улица Мира, дом 6".

Уже поздним вечером, уже будучи на территории самого нэзалэжного на свете государства, авантюристы в предвкушении начала события разлеглись по полкам, и только одна несчастная Бука поползла в свой эконом-класс, из врождённой хозяйственности прихватив с собой мацу...

Бука: День в поезде с авантюристами принёс Буке много новых впечатлений. Она успела усыпить массажем Бара на верхней полке, покричать в открытое окно в коридоре, попеть и попить. Надо сказать, что ни разу ещё Буке не приходилось пробовать такое количество этилсодержащих напитков за один день. Более того, за время, проведённое в поезде, она выпила больше, чем за всю свою жизнь, умудрившись при этом оказаться трезвой %)
© Misty, 2007-2010